La Guia del Autoestopista Galactico

Hoy quiero compartir fragmentos del libro que recién terminé de leer, el cual por cierto tiene una película muy buena. Se las recomiendo.

Posiblemente dejé alguna cosa por fuera que me gustaría mencionar, pero ya las leerán ustedes si deciden entrar en esta trilogía. Hay conceptos interesantes.

Por lo que sin más les dejo lo que más me gusto.

[1]

En realidad, probablemente se trate del libro más notable que jamás publicaran las grandes compañías editoras de la Osa Menor, de las cuales tampoco ha oído hablar terrícola alguno. 

Y no solo es un libro absolutamente notable, sino que también ha tenido un éxito enorme: es más famoso que las Obras escogidas sobre el cuidado del hogar espacial, más vendido que las Otras cincuenta y tres cosas que hacer en gravedad cero, y más polémico que la trilogía de devanadora fuerza filosófica de Olon Colluphid En qué se equivocó Dios, Otros grandes errores de Dios y Pero ¿quién es ese tal Dios?

[2]

Esto es lo que la Enciclopedia Galáctica dice respecto al alcohol. Afirma que es un liquido incoloro y evaporable producido por la fermentación de azucares, y asimiso observa sus efectos intoxicantes sobre ciertos organismos basados en el carbono.

La Guía del autoestopista galáctico también menciona el alcohol. Dice que la mejor bebida que existe es el detonador gargárico pangaláctico.

Dice que el efecto producido por una copa de detonador gargárico pangaláctico es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.

[3]

Incluso la luz, que viaja tan deprisa que a la mayoría de las razas les cuesta miles de años comprender que se mueve, necesita tiempo para recorrer las estrellas. Tarda 8 minutos en llegar desde la estrella Sol al lugar donde estaba la Tierra, y 4 años hasta el vecino estelar más cercano al Sol, Alfa Próxima.

[4]

Otra cosa que se olvidó fue el hecho de que, contra toda probabilidad, se había creado una ballena a varios kilómetros por encima de la superficie de un planeta extraño. 

Y cómo, naturalmente, esa no es una situación sostenible para una ballena, la pobre criatura inocente tuvo muy poco tiempo para acostumbrarse a su identidad de ballena antes de perderla para siempre. 

Esta es una relación completa de sus pensamientos desde el instante en que comenzó su vida hasta el momento en que terminó. 

«¡Ah...! ¿Qué pasa?

»Hmmm, discúlpeme, ¿quién soy yo?

»¿Hola?

»¿Por qué estoy aquí? ¿Cuál es el objeto de mi vida?

»¿Qué quiere decir quién soy yo?

»Tranquila, cálmate ya... ¡Oh, qué sensación tan interesante! ¿Verdad? Es una especie de bostezante, hormigueante sensación en mi... mi..., bueno, creo que será mejor empezar a poner nombre a las cosas si quiero abrirme paso en lo que, por mor de lo que llamaré un argumento, denominaré mundo, así que diremos en mi estómago.

»Bien, ¡Ooooh, esto marcha muy bien! Pero ¿qué es ese ruido grandísimo y silbante que me pasa por lo que de pronto voy a llamar la cabeza? Quizás lo pueda llamar... ¡viento! ¿Es un buen nombre? Servirá..., tal vez encuentre otro mejor más adelante, cuando averigüe para qué sirve. Debe ser algo muy importante, porque desde luego parece haber muchísimo. ¡Eh! ¿Qué es eso? Eso..., llamémoslo cola; si, cola. ¡Eh! Puedo sacudirla muy bien, ¿verdad? ¡Vaya! ¡Huy! ¡Qué magnífica sensación! No parece servir de mucho, pero ya descubriré más tarde lo que es. ¿Ya me he hecho alguna idea coherente de las cosas? 

»No

»No importa porque, oye, es tan emocionante tener tanto que descubrir, tanto que esperar, que casi me aturde la impaciencia. 

»¿O el viento?

»¿Verdad que ahora hay muchísimo? 

»¡Y de qué manera! ¡Eh! ¿Qué es eso que viene tan deprisa hacia mí? Muy deprisa. Tan grande, tan plano y redondo que necesita un gran nombre sonoro, como... sueno... ruedo... ¡suelo! !Eso es! Ese sí que es un buen nombre: ¡suelo!

»Me pregunto si se mostrará amistoso conmigo.»

Y el resto, tras un súbito golpe húmedo, fue silencio. 

[5]

Se la odie o la ignore, —sentenció tristemente Marvin—, la vida no puede gustaría a nadie 

[6]

Terrícola —dijo—, resulta un poco difícil seguir tu manera de hablar. Recuerda que he estado dormido en el interior de este planeta de Magrathea durante 5 millones de años y no sé mucho de esas comedias televisivas de los primeros sesenta de que me hablas. Mira, esas criaturas que tú llamas ratones no son enteramente lo que parecen. No son más que la proyección de nuestra dimensión de seres pandimensionales sumamente hiperinteligentes. Todo eso del queso y de los gritos no es más que una fachada.

[7]

Desde luego, la ciencia ha logrado cosas maravillosas, pero yo preferiría con mucho, ser feliz a tener razón.

[8]

«La historia de todas las civilizaciones importantes de la galaxia tiende a pasar por tres etapas diferentes y reconocibles, las de supervivencia, indagación, refinamiento, también conocidas por las fases del cómo, del por que y del dónde 

Por ejemplo, la primera fase se caracteriza por la pregunta: ¿Cómo podemos comer?; la segunda, por la pregunta: ¿Porque comemos? y la tercera, por la pregunta: ¿Dónde vamos a almorzar?»

[9]

Muchas razas mantiene la creencia de que lo creó alguna especie de dios, aunque los jatravártidos de Viltvodle VI creen que todo el universo surgió de un estornudo de la nariz de un ser llamado Gran Arklopoplético Verde.

Los jatravártidos, que viven en continuo del momento que llaman «La llegada del gran pañuelo blanco», son criaturas de color azul y, como poseen más de cincuenta brazos cada una, constituyen la única raza de la historia que ha inventado el pulverizador desodorante antes que la rueda.